林海草原

　　看了 林海草原 的博客之后，我无从下笔评价，也无法发表自己的感想，因为，这都是对他的不尊重，所以，我选择原样摘录一些，令我记忆深刻的文字。

以下为摘录

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经过这么多年的社会毒打，我发现，对于拥有大学学历，却没有任何背景支撑、没有任何金钱支撑的普通打工人来说，工作与生活只能是随波逐流，甚至将错就错。如果要坚持一些层级比较高的想法，则会为此付出很多代价，却无法设想能否得到自己想要的结果。gj实行的教育制度，对不同教育类型的学生有明确的培养目标和培养方向，然而，当我们走向社会，我们所经历的，与gj教育制度所指向的，是一致的吗？造成这种不一致的根本原因到底是什么？

最值得思考的是：如果我们具备的“能力”与企业要求的“能力”不一致，难道责任全在我们吗？

2021年6月20日，方可成老师在《新闻实验室》免费版的推送里说了这样一段话：

新自由主义强调，全靠个人奋斗，政府和社会对这种奋斗和竞争干预得越少越好，成功了就说明你努力或者聪明，失败了，就说明你要么太懒要么太笨——明明都给你机会了，怎么还是不行？只能说明，你就是loser，就是寄生虫。但是，一个完美的竞争环境只存在于童话故事里。我们每个人从出生开始就站在了不同的起点上，你和王思聪之间的竞争永远不可能是公平的。如果不对这种不平等进行干预和调节，它只会变得越来越大。而且，将责任全放到个人身上，就掩盖了系统性存在的歧视和偏见。……新自由主义对普通的劳动者是压榨性的，对少数掌握资本和权力的人则是极好的。但是，很多普通劳动者却拥有新自由主义的思维方式。

对这段话我深有感触。更重要的是，“少数掌握资本和权力的人”对普通劳动者的“要求”，正好符合“新自由主义”的特征。

我身边有少数几个同事可以有更好的选择，他们不在乎这份稳定的工作，更愿意去过着相当有“激情”的生活，哪怕遇到职业上的风险，也有父母兜底。只是他们的父母希望他们进入体制内，因而选择在这里拿着一个月四千多的工资做着作息不规律的工作。

然而，经历过毒打、经历过生死关头、已经年过三旬、身心俱疲、没有任何依靠的我，没有选择的余地。我身边的一些同事也没有。我们之所以安心在山区工作，是因为有着很多的无奈。近几年，我只想把生活稳定下来。我已经不求自己能赚更多的钱，只求工作适合我、工作让我有成就感、工资能满足我的基本需要，现在的工作满足这三点。

我多么希望当代大学生能够尽早清楚这些问题，尽早对人生有足够的认识，在大学期间就给自己规划出多个人生方向，培养自己能够应对职业风险、规划不同人生选择的能力。可是，多数老师都没有企业工作经历，他们给学生传输的还是理想化的就业指导，无法实现上述的愿景。对于没有任何背景支撑、没有任何金钱支撑的毕业生来说，往往都会像我一样走很多的弯路。这是让人心痛的问题。

我考全国大学生英语六级，考了13次，也没过，你信吗？

2008年，我以高出三本线45分的成绩读了大专，2009年6月的全国大学生英语A级考试84分，只差1分就可以拿到”优秀”。2009年12月的全国大学生英语四级，我以429分的成绩裸考通过。从此，踏上考六级的漫漫长路。

自从2014年4月我被研究生导师送到二导师的实验室开始，我的神经症状就出现了，只是比较轻微。2016年我前往中专学校教书开始，神经症状越发严重。2017年我从中专学校离职后，由于从小到大家庭环境的影响，加上中专学校学生对我的剧烈折磨，导致我受家庭环境影响而形成的恶劣品性彻底激发，我患上了比较严重的抑郁症。从此，我便出现严重的神经症状。表现在：无论是中午还是晚上，睡觉之前出现严重耳鸣；做梦像看电影一样，梦醒之后浑身疲惫；半夜经常醒来无法入睡，无论什么时候醒，醒之前都会做很长时间的梦。2019年夏天，我靠自己调节尽可能缓解了抑郁之后，这种极度严重的神经症状还一直伴随着我。

对付失眠，想必大家第一时间想到的就是安眠药。安眠药、褪黑素，以及其他相关的神经类药物，作为激素药、靶向药，可以迅速解决失眠症状。但是，一旦停药，症状不仅还会出现，而且表现可能更佳剧烈。并且，如果长期使用安眠药和其他神经类药物，会严重干扰体内有关激素的分泌和代谢，如果停药，就会导致机体代谢的紊乱，严重者可以引起剧烈的神经症状，进而导致死亡。因为，引起失眠的原因没有解决，只靠对神经进行干扰缓解表象的症状，在停药后必定会复发，就好像一棵树由于缺乏养料出现发黄的树叶，你只是把相应的树叶甚至树枝剪掉，再长出来的树叶和树枝也一定是发黄的，如果给树施加相应的肥料，则不需要修剪就可以让树枝和树叶长成正常的样子。虽然我是兽医，但对这些医学上的基本情况还是了解的，否则就是一个严重不合格的兽医。 治病，尤其是神经性疾病，必须杜绝治标不治本的情况。于是，我选择了中医治疗。 可是，当时缺钱的我，并没有选择用中药去调理。这里不得不说一下穷人家出身之人的思维问题。这个问题不只是我身上有，我所认识的穷人家出身的孩子，都有这种情况。

穷人家出身的人，由于各种压力的存在，当他们生病时，不会直接选择去医院治疗，而是各种拖，有时候症状没有了可能觉得是好了，自己也被父母灌输了病症已经痊愈的假象。甚至，怕去医院，以免得知自己患上了其他疾病需要钱治疗。当病情越拖越严重以后，他们才选择借钱去治疗，而此时往往要付出更大的代价。如果你无法理解这种思维，那就说明你不是穷人家出身。如果你认为自己已经很穷了但是并没有这种思维，那就说明你还是不够穷，你应该去看看那些真的很穷的人家，他们就是这种思维。你可以不承认，但是你不承认不代表这些现象在客观上不存在。

尽管在32岁之时找到了稳定的工作，有了虽然不高但是稳定的收入，但我的生活还沿袭着成长过程中养成的习惯。不过，我确实应该改变一下自己的生活质量了，不能为了节省一些钱再去活遭罪了，但这不意味着我就要花大价钱去享受，只要生活质量有所改善我就知足了。我始终没有忘本，我一直记得：我是社会最最底层农民出身的人！我也要为那些社会最最底层的人发出声音，哪怕微弱，哪怕被中产阶层狂喷，哪怕被中产阶层的唾沫星子淹死！

现如今，我依然无法考虑买房、买车的种种事情，甚至我连驾照都没有，因为我之前从来都攒不下考驾照的钱。工作了半年，省吃俭用攒了点一点点钱，正好够还一部分外债了。再工作大半年我就能还清所有的外债了。这只是我欠下的债，而家里欠下的只能由我来还的债，有一些在今生已经无法偿还，只能来世偿还了，但我不想再有来世。

“一切世界始终生灭，前后有无，聚散起止，念念相续，循环往复，种种取舍，皆是轮回。”

现在的我，头发越来越少，头顶秃的非常明显。32岁的我身体状况也维持在一般的水平。性格上已有很大改善，可写进潜意识里的问题依然存在，无法通过自我控制来调节，让我很难受。我也依然没有完全从原生家庭的阴影中走出来。我只能尽量去调节。

年龄越大，越发感觉无常离我越来越近。对于我一直尝试改变又无力改变的事情，我越来越需要接受。这样的事情太多了。我更要接受一个残酷的现实：自己的努力无法得到想要的结果。我在尝试不要做完美主义者。

现如今，经常恍惚想起过去的一些生活片段，内心五味杂陈。一切的一切，恍然如梦。而这个梦，还要继续做下去。

去这考，去那考，我不怕折腾，但要花掉很多钱。而我目前缺少的就是金钱上面的支撑。回想起2018年回老家，在家吃了睡睡了吃。家里的地被父亲以每亩50元的价格承包了出去，父亲一再催促我出去挣点钱，可是我出去让我干啥呢？做一些谁都能做的工作，嫌我赚钱少；老家那边的事业单位岗位，不花20W休想进；南方这边有些地方尽管好一些，但充满了变数和未知，在我折腾的时候，谁又能给我金钱上的支持，让我有些寻找梦想的动力？……

我怕了，我害怕付出代价，我害怕再重复过去那噩梦般的待业生活。我放弃了2018年文山州农业局的招聘，因为那时候我的抑郁情绪非常严重，即便我通过各种关系进去工作，我也无法正常工作。我放弃了太多，都因为那家庭和成长过程中带给我的痛苦导致的噩梦般的情绪和抑郁疾病。当我终于走出了抑郁，有了一份暂时能养活自己的工作，却又跌入人生谷底。目前，还没有人能帮助我找到一份适合自己的工作，我不知道如何养活自己。

虚岁32岁的人生，竟然如此虚弱，如此无力。看不见未来，看不见方向，我似乎又看到自己上山砍柴差点摔下山崖的一幕幕场景，我似乎又看到自己在黑夜之中捆绑那些木头拖着小翻斗车往家走的场景；……我不想再做农民，我不想让我的人生埋没在乡村当中，因为我已经为了改变这些而不断读书，如果我再回到那黄土地之中，将意味着我之前的努力通通白费。

今年我还想考博士。考博似乎成为了自己的噩梦。去年、前年的两次惨败，让我非常痛苦。我知道自己差在了哪里，我会尽力去学。尽管年纪大了，记忆力差了，又因为世事纷扰，心乱如麻，心态远不如在学校读书期间那样安静，所以学习效率一度很低。但我并没有放弃，我在努力背单词，看书，哪怕每次只能记住一点点，甚至记不住，我都在努力去学。可我害怕，我害怕失败，我害怕失败后对人生那无尽的迷茫。

我知道自己的业力深重，我在被迫受苦来承受业力带来的结果，来让我消除业障。我不知道什么时候是个头，我不知道人生的盼头会什么时候出现。在漫漫黑夜中，看不见方向，看不见光明。所有所有的一切，包括我的迷茫、我的痛苦、我的挣扎，在我的家人中，只有母亲懂我。我不求别人都理解我，我只求自己能早日走出困境，让自己生活安稳、快乐一些，而不是过度消耗自己的健康去做一些我做不了的东西，去做看不见未来的工作。我唯一庆幸的是，我还没有结婚。否则，人生的困境将为家庭带来严重的灾难。这样的日子要过到何时？我何时才能遇到人生方向的转变？我何时能独立的顶天立地？目前，我不知道。目前，我只能看到我内心的痛苦、挣扎……

这就是我虚岁32岁的人生，无力，彷徨……

在云南待了7年，离开之时百感交集。7年，让我爱上了云南。但是，单纯的这种爱，是没办法让自己获得安全感的，因为这种爱没办法让我吃上饭！

最近有关这一切的思考，是源于我今年4月7号住院开始的。那时候的我，已经在通往死亡的路上，趁着自己还有一丝力气走到了医院，终于撑到了住院躺在病床上，浑身发烫，脸色和肢体蜡黄，视力模糊。住院第一天的10瓶点滴救了我一命，也可能是苍天保佑，我活过来了。住院和输液的过程中，我又一次体会到了龙应台的那句话：“有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路啊，只能一个人走”。至少到目前的27年的生命过程中，很多关口都是我一个人闯过来，背后是家人的鼓励、支持或责骂，但他们却无能为力。而自己的思考并不是从这时候开始，而是这次住院让我先前对人生的思考更深入了一个层面。

想起乔布斯。网上疯传乔布斯“每天凌晨四点起床，九点半前把一天工作做完”。在网上搜索发现，极少有人质疑这个说法的真实性。假定这个说法是真的，如果乔布斯不是做完工作就爬上床，睡到第二天凌晨四点半的话，那么他不好好睡觉，才导致56岁就挂了。根据李开复自传《世界因你不同》，乔布斯有十年的时间离开了苹果，还要求李开复将他的部门卖掉，李开复便将自己部门中的人和他自己都卖出去了。锤子科技CEO罗永浩在坚果Pro手机发布会上说，“那十年乔布斯混的跟SB似的”。乔布斯一生如此的潮起潮落，最终人生还是提前谢幕，他奋不顾身拼命换来的这一切钱财与功名，对于已经化成累累白骨的他，又有什么意义呢？

又想起自己的三舅。大年三十，他用自己捡破烂的钱买了一个老人手机。大年初二晚上回家喝了点酒就睡觉了，半夜还在打呼噜，但大年初三早上没有起来，走近一看才发现脸色铁青，已经没有了呼吸。火化之前，发现他的右侧脸有血迹，我判断是从鼻腔流出来的，他的死因可能是高血压+冠心病引起的急性心肌梗死。64岁的人生，经历了残疾、捡破烂、赌博，被人打被人骂，风里来雨里走的日子，总算有个自己心爱的手机，刚到手两天就撒手人寰。三舅这一生的极度苦难，在人生的终点画上了句号。无论他生前是否在意这一切，如今都离他而远去。人活一口气，树活一张皮。虽然在三舅火化后，二舅将这新手机装进了三舅的骨灰盒里，但是已经化成一堆白骨的三舅也没有机会再去享用这世间的财物。

印光法师在《复邓伯诚居士书一》 中写道：“若疾病缠绵者，当痛念身为苦本，极生厌离，力修净业，誓求往生。诸佛以苦为师，致成佛道。吾人当以病为药，速求出离。须知具缚凡夫，若无贫穷疾病等苦，将日奔驰于声色名利之场，而莫之能已。谁肯于得意烜赫之时，回首作未来沉溺之想乎。”不知道李开复有没有看过这句话，从他的人生经历来看，印光法师这句话是一个警钟，尽管李开复没有表现出出离心。

之前在微信公众号看到一篇文章《年轻人，你为什么睡不着》，里面提到就是现今普遍存在的问题，似乎成功就要少睡觉多把时间用在奋斗上才能成功。似乎我的想法不太一样，我真的不奢求自己有多大的事业，挣太多的钱。

一个多月没来更新了。这一个月，我失业了。随后回了老家。我现在是一名抑郁症患者。回家缓解了一个月，好了一些了。现在又回到曾经工作的地方，我的房租要到明年6月底才到期。在这里我先缓解一下自己的抑郁症，然后再做打算吧。

K2286，昆明—沈阳，全程 3746公里 ，运行时间 55.5小时 ，根据2018年1月的运行路线绘制。

2017年1月份回家时，我遇到了一位内蒙古海拉尔的小伙子，和我同姓，在昆明读大学本科。他先乘坐K726从昆明到哈尔滨，再从哈尔滨转车到牙克石，然后再转火车，全程乘坐火车的时间大约是90小时。我问他为何不买机票。他给我看了他在QQ空间发表的说说：“有人问我90个小时的路程为何不坐飞机，我想说的是，铁路旅行和排队枪毙一样，都是只属于男人的浪漫。”

当我在外面，受了委屈，内心无助的时候，是多么希望我能在家里。然而，在我们那里，能够走出去，却是一种进步，或者说一种能力，只有那些没有能力的人才留在村里过着看不见未来的日子。对于农村，如今越来越看不到希望。虽然国家政策说的很好听，但百姓到底有没有享受到实惠，没有亲身经历过的人是不可能知道的，但是这些人却会讽刺农村的人，以为农村的人过得很好，反而让他们城里人嫉妒。可是，农民真的过的好吗？如果过的好，为何大量农村的青壮年和拥有一些技术的人都会外流，而且再也不回到家乡呢？

举个最简单的例子。国家每年给农民发放一些种子和化肥的补贴，每亩地每年几十块钱。但是，自从国家开始发放这笔钱后，种子、化肥的价格开始猛涨，平摊到每亩地的涨幅远高于国家给的补贴。后来国家将补贴的金额进行了上涨，但是种子、化肥价格也随之上涨，而且涨幅更大，拿了补贴依然远远不足以抵消种子、化肥上涨的价格。可是粮食收购价呢？一跌再跌。

同时，农民只能靠天吃饭，但人不胜天。以近几年发生的大事为例。2012年夏天，玉米授粉期间，下了一场雨。也就是这场雨，改变了农民的命运。因为下雨，玉米授粉出现问题，造成全省玉米减产60%以上。尽管农民购买了土地保险，但是PICC不予理赔。甚至在辽宁北票，PICC将农民交的保费进行了退还，这件事还被辽宁都市频道《新北方》节目专题报道。我们都在嫉妒为何我们的保费不给退。

2014年，全省大旱，辽西地区在玉米都旱死之后下了一点点小雨，辽中和辽东一滴雨都没见到。这次导致玉米彻底绝收，只收割了做饭和秋冬季节给屋子取暖（农村没有暖气，没有集体供暖，取暖需要自己烧火）的燃料。同样，PICC还是不予理赔。

2014年8月，得知家乡大旱，玉米都旱死了，我知道我的学费、生活费来源没了。以往，都是靠家里的4亩玉米地（东北地区只有黑龙江才拥有大片的土地，不要把黑龙江的情况套到整个东北）每年毛收入约五千元来给我交上大学的学费、住宿费。父亲在外打工赚的钱仅仅能提供家里面的开支，不能供我读书，母亲没有劳动能力。所以，这次我该怎么办？这时我得到了可以代课的消息，于是我就去代课了。有一所高职院校每年秋季学期会招聘一些外聘老师，没有基本工资，只拿课时费，每节课40元。

2014年9月4日下午4点多，我向我导师告知了我外出代课的事情，我导师对我的折磨比之前更多了。就在当天，一导师对我说：“你可以考虑终止你的学业，你去找高×老师（我们硕士点的点长）谈谈，终止你的学业吧。”二导师在9月8日早8点的实验室例会上，当着全实验室所有人的面对我吼：“你是来学习的，我们实验室是不给补贴的，你们来实验室做的这些检测啊（注：养殖户付费做的检测，我二导师从中赚钱）等等，都是你们应该做的，指望我给补贴，那是不可能的事情，你也不许出去代课。你他妈的能念就念，不能念就他妈的赶紧给我滚蛋！”读研期间，我只拿到了700元奖学金，包括一次三等奖学金600元和一次优秀个人奖学金100元，由于实验室所做的课题没能力发表出优质的文章，导师也变相不让我们发文章，所以国家奖学金、省政府奖学金这些和我们实验室都无缘。幸好在2014年秋季学期之后，国家开始对硕士研究生每年补贴6000元，再加上秋季学期代课赚了3600多元的课时费，我挺过了研二这一年。研三上学期，我又去代课，这次申请了更多的课，课时费赚了6000元，靠着这些钱，挺过了研三这一年。

父母无休止的争吵，加上从小到大对我的各种折磨，给我造成了巨大的心理阴影。虽然父母会尽力供我读书，但是对我肉体和精神上的折磨却不会因为他们对我的养育而抵消。我进行过专业的心理诊断，结果显示，童年的经历给我造成的心理阴影好像天空中布满了乌云一样。常见的心理伤害中，除了性伤害，其他的伤害全部都有，而且都很严重。回到家，我还要继续承受着这样的折磨，我却因为对他们的孝心而不敢与他们发生正面冲突。

尽管如此，家，对我来说依然是一种念想。那里有我最熟悉的地方，当我回到家后，看着远处的青山，看着熟悉的风景；吃着家乡味道的饭菜；……我知道，这是我可以摘下自我防御的面具、卸下伪装的坚强、让心靠岸、让自己放松的地方。我在这头，家在那头，回家是一场漫漫的旅途。但无论多远，无论路多难走，也阻挡不了我回家的脚步。

爷爷奶奶付出如此多的辛苦，目的是将四个孩子培养成人，争取让他们有出息，不要走他们父母的老路。奶奶曾经在我们这的敬老院（已经搬迁）遇到一位算命先生。奶奶报上自己的出生时间以后，算命先生说：你那四个儿女，以后只有老小能有点出息，但是老小只是年轻的时候能有点出息，岁数大了不行；你那大儿子二儿子都只能当农民，身体还不好，当农民都当不好；你那女儿学习看起来挺好但是考不出去，以后只是个普通的家庭妇女……（以上内容非原话）。奶奶不相信这些说辞，直到事情的发展真如这位算命先生所说分毫不差。

大爷初中没毕业。成为了一名普通农民。由于身体素质远远没有爷爷奶奶好，一直以来不停的生病，前几年还住院一次，奶奶拿了一万块钱给大爷治病。去年大爷在家里昏倒，在县城买了房子的哥哥没有回去看一知不知道。大爷在昏倒一夜之后自己醒了过来，用家里的座机给哥哥打了电话。

我父亲一直读完了高中，但是考大学需要考英语父亲不会，于是从高中下来了，去我们县的高中当代课老师。所谓代课老师，就是没有编制的老师。80年代末代课老师的工资每个月49.5元。但由于父亲不知道节约，并且父亲坚持读函授中专和函授大专（函授大专没读完），导致我家里极度穷困。然后，由于父亲情商低，无法处理很多事情，便离开学校去村里当会计，每个月100元工资。仍然由于父亲不知道节约，且父亲的身体状况非常恶劣；另外，会计的工资一直被拖欠，导致父亲每年只拿回家300元过年，平时家里欠下大量外债。这些外债，直到今年都没还完。以后这些债务，都落在了我的头上。

姑姑当年学习很好，但是考中专的时候，第一年差1分，第二年差2分。随后姑姑疯了一段时间。这段时间，姑姑神智不清，到处走，知道她自己冷静下来接受了这个残酷现实。姑姑结婚后，在家里当农民。改嫁到平谷以后，在后姑父身体不好的情况下，硬是靠着自己的努力，承包一片山，造了满山的苹果。后来，姑姑多次外出打工，干过保姆，干过饭店服务员，还干过很多工作，目的是为了供我表妹上学，加上给后姑父治病。表哥被他继父折磨的初中二年级就辍学了。他们家的日子过的相当艰难困苦。表哥一直不愿意原谅他的母亲和继父。前年他继父去世的时候，他回家了一天便又返回长春工作。直到今年，表哥才和他母亲和解。姑姑这位家庭妇女当的，相当不容易。

叔叔从初中考到了中专，1982年考上了省城的粮校。当年还有邮电学校可以考，但是男生从邮电学校毕业以后都是骑自行车到处送信（直到大概2010年以后才不再骑自行车送信），所以叔叔选择了粮校。毕业后，分配到了邻乡的粮库做验粮员。为了离家近，后面调动到我们县城所在乡镇的粮库做验粮员。由于按要求每家每户必须往粮库卖指定重量的粮食，并且粮库开具的价格很低，因此粮库存粮很多，收入也很多。当年粮库的待遇非常好，给他们的待遇是：过年前2个人分一头猪，每个人给数量可观的镰刀鱼和鸡肉。在开春以后，爷爷奶奶家的镰刀鱼都没吃完。爷爷奶奶那时候瞧不起他的另外几个儿女，见到这几个儿女连话都不愿意说。但是2000年以后粮库改革，超过90%的粮库倒闭，叔叔下岗，从此成为一介草民。由于叔叔身体状况非常恶劣，很多年前他还生过差点要了命的大病，所以叔叔和他的几个哥哥姐姐一样，没法外出做重体力劳动（也就是力工），所以叔叔只能寻找私人粮库打工，每年只上几个月的班，只拿这几个月每个月两三千元的工资，其他时间只能在家下象棋。

2017年3月2日上午，他们还用电动三轮车卖了一些苹果。当天下午，爷爷还擗了一些用来烧火取暖的劈材。晚上爷爷喝了一碗汤以后就睡觉了。半夜9点50多，爷爷醒来。他说：胸口难受，病得不轻啊。奶奶扶他坐起来，爷爷变开始出现神智不清的症状。尽管叔叔给奶奶家安装了座机电话，但是奶奶只会拿起来说话，并不会打电话，于是奶奶出门准备去找离他们家最近的叔叔。奶奶出门后，下院邻居问她：这么晚了还出门？奶奶说了情况以后，下院邻居替奶奶去了我叔叔家。叔叔接到消息以后，联系了我父亲和大爷。就在他们赶到奶奶家以后，爷爷的脉搏越来越弱，很快就消失了。此时大概夜间10点10分。

此时，我正在云南偏远地区的中专学校上班。2017年3月3日上午9点多接到电话的我，立刻请假，乘坐数小时的大巴车赶往省城昆明，终于在晚上十点多坐上最后一班去往长水机场的大巴车，在机场附近长水村找了一个酒店住了一晚，乘坐2017年3月4日早上7:20前往省城的航班。下午接近4点钟到家的时候，爷爷已经下葬数个小时。

爷爷的死，让全村的人非常震惊。村里的人都知道，爷爷80多岁高龄依然能种菜、卖菜、卖苹果；村里的人，特别是看着他们那四个儿女长大的村里人更知道，他们的四个儿女身体一个比一个差，都是从小就身体不好，一直到现在。有什么办法？

大爷离婚多年，一个人承受着家里所有的重活累活。爷爷去世之前，总是念叨着他的大儿子还没找个伴。找谁？要钱没钱，活却一堆，谁跟你过？

爷爷还来过我家，要看孙子媳妇。此时一事无成的我，有什么能力娶媳妇？

爷爷还去过叔叔家，念叨着他们至今都没有孩子，也没领养孩子。婶婶一年都来不了几次月经，那时候还患上了糖尿病；叔叔年轻的时候大病一场，落下的病根到现在还在产生困扰，并且叔叔一年才上几个月的班，只有这几个月才有工资，何谈生孩子？何谈养孩子？

2020年8月下旬，我终于找到一个稳定的工作。尽管工资不高（搞农业的别指望找到工资高的地方），但至少养活自己完全没有问题。至于能否养活全家，是个未知数。我现在终于可以在他们的坟前说，你们的孙子有事业了。但是他们更关心孙子媳妇，别急，会有的。

爷爷奶奶的性格非常恶劣，在他们的几个儿女成长的过程中，将性格遗传了下去。他们的几个儿女成家以后，又各自传给了自己的孩子。爷爷奶奶的四个儿女，身体最差的是大爷和父亲，性格最暴躁、控制欲最强的也是大爷和父亲。恰好父母不幸的婚姻里，母亲同样是个性格非常暴躁、控制欲极强的人。父母也将性格遗传给了我。从小到大，在这样的家庭里长大，父母带给我无数的伤害，我也带着这种性格伤害了无数的人。这也是2017年我患上抑郁症的最重要原因。关于这些，是我心里相当大的痛，恐怕是我一辈子无法愈合的痛。

走过2019，结合过去经历的所有，我越发明白，人的生活有个本质性的特点: 孤独 。正所谓《佛说无量寿经》（康僧铠译本）中所说：“独生独死，独去独来”。我也越发明白，说话做事对得起良心是多么重要。尽管当前有太多人为了一时的利益，或者为了很多虚无的东西、变态的思想，违背良心去说话和做事。然而长远看来，他们将在未来的很多地方遭遇因此带来的不幸，比如破财或其他非常不顺利的事情，只是很少有人将这个因果联系起来。因此，我一再告诉自己，宁可眼前看起来似乎“吃亏”或没有占小便宜，但务必要守住做人的底线。

这29年，让我真正体会到一位作家所说的一句话：“人的一生，是童年经历的不断轮回。”我深刻体会到，我遭遇的痛苦带给了自己什么，这似乎像一条线一样，冥冥之中牵引着自己朝着一个方向而去。这个方向是什么呢？这个方向便是让我尽可能真实地、完整地认识这世界的一切，看穿这世界的一部分缘起之相。然后，才能用合适的态度去面对人生，才能真正有意义地去求得对生活的认同。

我知道，这些黑暗的乌云，如果不被自己尽可能努力去消灭，终将产生暴风雨，席卷我生活中遇到的所有人、经历的所有事。没有这种经历的人，是永远也体会不到这种痛苦和挣扎的。当我尽最大努力去化解这一切时，我的人生将产生巨大的转折。这种转折，并不是在金钱、地位方面的巨大收获，而是精神上努力去脱胎换骨，这不是功利性的认知所能解释的。我终于不会让自己在物欲横流的世界中，因过去的一切对自己造成的伤害而迷失自己、毁掉自己。

愿我经历的苦难你不要经历，愿我已有的幸福你触手可及。