这段时间的自由

　　「过年了过年了!」。大年三十，一大早，爆竹声随处可闻。宁静了一年的乡村，此刻终于像憋足了劲似的，噼里啪啦的响个不停。此时躺在床上的我，一下子掀开被子，利索的穿起衣服，连被子也懒得理，便把脚钻进拖板儿，向厨房狂奔。

　　看着案板上的美味佳肴，我脑子里发出「馋嘴」信号。不过我努力的抵制着，恰在快要胜利关头，妈妈端上刚煎好的大鲤鱼。我立即被打败了，拿起筷子，上前就要插「鱼籽」。妈妈见情势不对，赶紧拦住。「都多大了还这么馋，等会儿上桌有你怎么吃都行，可现在还不能吃。」妈妈的话，亲切地令人不想反抗，我只好看了一眼美味的鲤鱼，便走开了。

　　爸爸正在燃火盆，于是我过去帮忙，他对我说：「把爆竹铺好，等会儿去放爆竹，我这儿就不劳你帮忙了」。「不要帮就不帮呗，爆竹，我也不铺了」。我假装没好气的说道。这话恰好被弟弟听到，他可是个「爆竹狂」——见着就点。一点也不怕呢。这下可好，他抱起大卷炮，就往院子里跑，一下子，便像滚铁环似的铺好了爆竹。手拿一根点燃的香，等待命令。「好，预备！点！快跑」！爸爸喊道。弟弟敏捷的动作一下子完成了点炮，尔后离开。

　　炮响过后，就是吃年饭的时候了。年饭又称「团圆饭」。顾名思义是要一家人吃的。为了热闹，我便叫来了邻居爷爷一起来吃饭。五个人就开始了一年一次的大年饭。又辛劳了一年的爸爸妈妈，祝你们来年工作顺利！心想事成！万事如意！敬爱的爷爷，祝你天天快乐，寿比南山。亲爱的小弟，再祝你永远活泼、开心！

　　这时我的纸上便有了：朱兴宗，肖新宇，张英，李汉阳四人名字。正在此时，老师也让组长们起来收选票。或许同学们都与我有同感，他们这四人的票数最多。老师任命他们为班干部。他们的脸上也荡起了幸福的微笑。或许他们为同学们的赞同所欣慰吧。通过这次选举，我深受启发：「同学们的眼睛不揉沙，他们的眼睛是雪亮的。要想得到他们的认可，必须得付出辛勤的劳动」。

　　看着我们班的女生和对方班的女生，真是天壤之别——对方实力肯定没有我方实力强。她们个子那么矮，而我方个子都较高，心想这不是拿着鸡蛋碰石头吗？她们再厉害，恐怕也难取胜，随着裁判员的一声哨响。双方都奋力朝各自的方向拉起，起初，我们占优势。对方一步步朝我方逼近，可就在这时，张倩(PS我班女生)一下子摔倒了，对方见有了机会，便奋力往回拉。顿时对方像牵羊一样把我方牵到了她们那边儿，这第一场就这么败了。

　　但是大家都丝毫没有退缩的意思，因为她们深知，这场比赛对方是侥幸取胜。很快双方调换的位置进行第二场比赛，显然，我方有了上次的经验，丝毫不敢大意，认真检查了所有可能摔倒的因素。一声哨响，比赛开始。对方这次似乎变成了另外一个队伍。轻而易举的把我方拉过分界线。这场面太令人惊讶了，我们的女生竟连败两场。多么丢面子呀，而且我班儿女生个子都那么高，竟然输给了个子矮的一队。真让人感到意外。这结果是谁都无法相信，但是这的确是真的。

　　终于轮到我们班儿男生上场了。我们大踏步的走到比赛场地上，我们肩负着重托，一定要为我们班挽回面子。让别人知道我们二(5)班的男生不像女生一样会被打倒。正如我们所料，我们班儿的男儿勇猛的战胜了对方男生的第一场。有了第一场胜利，我们信心更增，第二场我们迅速做好准备。工作身体向后仰，裁判员一声口哨之后，我们班的先锋队员立即使尽全力，往后拉。后卫队员也不负重任，个个勇猛的像狮子一样使劲拉。我们中间的队员也不是当摆设的，他们也奋力拉了起来。但是对方也不是好欺负的，他们丝毫不肯让步，双方就这样僵持着。拉拉队喊了半天，嗓子都快哑了。终于，我方的先锋「魏成」脚下一滑，对方立即看准机会，硬把我方拖了过去。这样双方打成了平局，决胜决定胜负的一场比赛，就看最后一场了。是输是赢，就等这一场了。

　　第三场，随着裁判员的一声哨响拉开了序幕，双方显然没前两场那样的劲儿了。但是双方都坚持着，双方又陷入了僵局，我默默的呼喊：「我们不能输，我们要赢，替我们班儿争回面子」。这时，我仿佛也听到了其他队员和我一样的呼喊。终于，我们班胜利了。虽然，我们已经精疲力尽了，啦啦队也声嘶力竭了。但是，我们还是很高兴。因为，我们为班级挣回了面子。

　　通过这次比赛，我很激动。因为我们战胜了艰难的挫折，赢得了比赛。这让我，有一种成就感。我知道，战胜的困难越艰辛，就越高兴。

　　下节课是我最不喜欢的课——地理课。一周虽然只有那么两节地理课，但是在我看来，却比任何课都多。为什么呢？因为那个地理老师的缘故。虽然我知道，不能与任课老师发生抵触情绪，但是我实在是无法接受他，他讲课时，声音有时大的像惊雷，有时小的像蚊子嗡。其次，他上课，从来没有笑容，一副好像谁欠了他几百万似的。

　　这个星期四，我们八年级的全体团员，跟着学校的团支部书记——储华军老师，来到了福利院。去帮助院内的老人，首先，我们八年级每个班儿都捐钱，买食物送给福利院中的老人。但这不是主要的，主要的是，我们去帮助福利院做义务劳动。所以我们各班儿，都带上了劳动工具，这次我们代表均川一中献上了我们的一份爱心。

　　随着一声哨响，我们排着整齐的队伍向福利院行进。排在最前面的「刘英」高举着五星红旗带领着我们。我们都无比激动，仿佛我们胸前的团徽都激动了，在阳光的照耀下闪着金光。不一会儿我们便来到了福利院。进入院内，映入眼帘的是一排高大的建筑。那可能是老人们的寝室吧。再看地上，没有太多的垃圾，可能老人们，都很爱干净吧。果然一位老奶奶正在扫地，还有少部分老人在锻炼身体呢。而大多数老人都在晒太阳。整个福利院显出一片宁静、安详的气息。

　　紧接着储老师分配我们打扫卫士。我们班儿负责的是厨房，会议室等一排房子。我们班的团员拿着抹布去抹桌子，椅子，可是当我们走进会议室时，一阵刺鼻的药水味直钻入我的鼻孔。顿时，我们跑了出去。过了好一会儿，几个同学才拿着扫把冲了进去。随后又有几个拿着抹布的同学也冲了进去。我在一旁也站不住了，便也冲了进去。而没有进去的人便进了厨房。透过会议室的窗口，我看见厨房里有两位老爷爷。正在很吃力的剁肉，而在一旁的几个女同学好像看不过去了。便对那两位老爷爷说：「老爷爷，让我们替你们剁肉吧，我们一定会剁得很好的」。那两位老爷爷相信了她们，把剁肉刀小心翼翼递给她们，只见她们高兴地接过剁肉刀，便剁起肉来。我看在眼里，心里有一种说不出的激动。我的脚，不听使唤的向厨房走向厨房走去。然后向其中的一位女同学借过刀，便往肉上剁去。仿佛我有剁肉的天赋似的，一会儿功夫我便剁好了许多肉。一旁的同学对我刮目相看，我也觉得心里面乐滋滋的。

　　终于我们班儿的打扫任务完成了，到了我们表演的时候了。我班的「肖新宇」首当其冲的第一个走上了舞台，他用他那带有磁性的歌喉唱了一首《父亲》，所有的人都被他吸引住了，我看到台下的老爷爷，老奶奶们都是被深深的陶醉了。一首之后他们强烈的要求他，再唱一首。肖新宇便要我和他合唱一首。我完全没有准备的，顿时身上出了一身冷汗。没想到他会找我，我既高兴又觉得害怕。我的心乱跳，好像揣着一只小兔似的，高兴的是难得他相信我；害怕的是，如果唱砸了，那该多丢脸啊。算了，豁出去了。反正已经在肩上了。不扛也得扛。我大踏步的走上舞台，开始了与肖新宇的合唱。有了第一句，我就有了信心。与他一直唱到了最后，虽然我没有唱很多时间。但是我已经心满意足了。因为我也为老爷爷，老奶奶带来了节目。

　　通过这次到福利院，我知道了，不要在意事情的完美无瑕。只要自己满意就行了。

尊敬的陶老师：

　　很高兴能在这里与您沟通，很幸运能成为您的学生，很感谢您在这半年来的照顾。本来这封信准备在这学期末交给您，既然今天有个好的时机，所以我就迫不及待的想写给您。

　　不知在您的心中，我究竟是怎样的一个学生？您是否对我屡次不完成你的作业而讨厌我？您是否对我在课堂上有胆没识的回答而怨恨我？您是否对我太个人主义化而厌恶我呢？在这里我向您说声「对不起」，其实，我并不是不想完成您的作业，只是因为我不喜欢做单调，令人乏味的事情，比如说，您布置的练字作业吧。我就认为您做的不好，对于个别人来说，这的确起到了一定的作用，可对于大众来说，这就不太合理了。记得李汉阳对我说过，让我把字写好，本来我很感激他对我的关心。但一到做很多的作业时，我就忘了，不过我自己认为，只要字写的认识就行了。邓小平曾说过，只要不缺笔少画，就是汉字，所以这周的练字作业我又没有做。

　　在课堂上，按理说，人人都要配合你，以达到讲课的效果。本来我天生就胆大，再加上太佩服您讲课了，所以我就大胆举手了，但是我的回答总不令人满意，虽然您没说，可我就更加不好意思了。再加上张英和朱新宗他们两人的答案，唉，我的答案哪儿及得上他们俩啊？所以，我有时就干脆放弃回答问题的机会。我大胆的性格也渐渐的变成了懦弱的了。更何况这次的考试失利，班主任的冷言冷语，冷行动。同学们的疏远，我那仅有的一点儿自信也没有了。

　　天生我就喜欢拥有与众不同的风格，说好听点儿就是与众不同、独特新颖，说难听点儿就是爱钻牛角尖儿，爱出风头，搞特殊化，就因为这个原因，使我的个人主义观太强烈了。使我在不知不觉间，伤害了周围的许多人。老师，不知您是否有些瞧不起我呢？您是不是对我有了些不同的看法呢？虽然不能给你留一个好的印象，但还是希望你能记得我。

　　真不敢照镜子，不是怕被说成臭美，而是怕看到此刻惫懒的我。心中的梦想无从记起，一味埋怨生活的慵倦。行动明显抗拒大脑的种种积极的支配。「这这就是我，一个我还没有来得及认识的我；一个得过且过，漫无目的的我；一个让我失望过无数次的我。」这是我吗？我不是刻意贬低自己。因为我最了解我，「我不愿意让自己后悔，同时又不愿脚踏实地。我喜欢一目十行，我喜欢好高骛远，我还喜欢不自意的悲悯悲悯的总结失败。然后默默自我安慰，等待下次。」于是我变得猥琐、狂傲，我习惯性的眼高手低，也习惯性的失败。更令人憎恶的是，我竟习惯了满足现状，我一无是处，什么都不是。却还整日，怡然自得。我蔑视一切，包括自尊，自信，自立这些成功的方式，我也漠然一切，包括眼泪。哦，忘了，我无泪。我也忘记了流泪，因为我体内的悲伤因子已经不知道了自尊。

　　身为男儿就得肩扛担子，自信与成功。我却挑起了失败与沉沦，身为男儿就得毫无畏惧，因为畏惧，只怕畏惧本身。没有什么是做不到的，只要你去做，男儿的泪是带着血的，一腔敢于熔化掉一切困难的热血。没有任何东西能够稀释这热血。因为男儿的泪血必然浸染胜利。

　　是！我今天贬低自己，我骂了自己，我怕我忘了我自己是谁，也忘了自知之明，因为太久没有人骂我了。耳边要么是好听得让人迷失的甜言，要么就是沉默。于是我只得自个儿骂醒自己，毕竟我才是最了解自己的。也只有我才是最爱我自己的。

　　我心中一阵茫然，我没有任何居心，只想表达我的一份好感。而你却用冷漠竖起一道墙，把以前的感情隔绝开来，从此我不敢轻易表示什么。只是怕失去那份已有的美好，只好把那种情感默默的埋藏在心里。

　　我默默的独自奔跑，我没有信心，只想发泄我的一阵不快。让阳光灼遍全身，也不管心里的阻塞了。我只想消磨掉无聊的时光，带给我的深深的自责感。从此世界里便不再有你，只有我自己，虽然形只影单，但我无悔。毕竟我才是自己生活的主人公。

　　我发现我似乎总在莫名的期待着你的到来，不过这仅是在我孤单时迷茫时才有的，所以我想，我是很在乎你。超出一般人的在乎，但还没有近乎于痴迷的境界，于是我保留着自己对你的希望，单纯的没有私心的保留着。

　　时间一去不复返，逝去的岁月留下的只是充满想象的幻觉的记忆。而不能再现重逢。这是否又是在想你呢？我竟也如此的懦弱。想起那句话：「我们触景深情张开嘴巴，却无法唱起往日的歌，时间已经使我们再也找不准那首歌的调子」。

挥之不去的思念占满了
黄昏的地平线
空谷幽兰的清纯唤醒了
魂牵梦萦的甜梦
而我 跨时代的开拓者
正迷茫，也似沉醉 或是清醒的地
步入离尘、绝地
深沉而又淡雅的思绪徘徊
像这只画在心间的折翼枯叶蝶
永远也寻不见凋谢
想风的云追着风的羽翼
飘进你的幽深清冷的墨瞳
仿佛只有你的气息 才能使空谷幽兰弥香
也只有你的气息 才能吸引开拓者的脚步
为什么幽兰你不见你的身影
难道这一切只是梦的香味
那梦里神秘的你到底在哪里
无味的生活里的昼夜
好似欧洲的半个世纪那般漫长
默默无语的拖着蹒跚的步子
走呗，遥望路在何方 路在脚下
似乎总在盼望着你
哪一天能忽然像上次般降临
慢慢地这盼望已成了奢望
望着你 慢慢离去
心似潮水般澎湃
终于没有了你的结伴
终于明白
什么都别说
离去的不再伤悲

淡蓝色的光芒在夜空凄凉的闪烁
正如心里那份淡淡的思念
虽然外表的冷漠极力掩饰传来的关心
可是眼神却总舍不得离开你半分
最美的也最真切的眼神互望
仿佛也道尽千言万语
又是同样的生死时刻
而同样的 又是你毫不犹豫的挡住了逼来的危险
终于还是不敌那过于野蛮而又强大的近乎毁天灭地的力量
罢了 即使是死 也不让你孤单一人
于是纵身朝向你
紧握你的手 一直走到这短暂的最后
突然你嘴角露出少有的微笑
此刻真的好眷恋人世
求生的欲望顿时泛滥起来
抓住你的手 用尽身体里那已用完了n次的力量
幸运 和你在一起总这么幸运
这点救命神力 带着我们向希望前进
此刻意识渐渐模糊
无意间望到你嘴角的微笑 苦笑一声
醒来 漆黑一片 手中依然是你的手
不时传来阵阵温暖
这一刻多想它是永恒
倏忽间 黑暗里仿佛是什么擦出了火花
于是又是一阵眼神交战
什么也没说 起身离去
终于还是道不同
熟悉的背影渐渐又陌生起来
心间仿佛又是一阵奇怪的酸楚

人们常说
太美好的东西 上天是会嫉妒的
再坚固的东西 再真的情
不是在结局 就是在实习期
总会留下残缺的痕迹
我要和上帝来个约定
如果能让我和喜欢的人永远在一起
我答应你
让身边的每个人都幸福
如果不能
那么换我做上帝
让天下有情有义的人永远不分离

　　时间把记忆渐渐风化，在你还没有准备的时候，却已经沧海桑田。思念缠缠绵绵，无时无刻带你回望到过过往的梦里。可是你只要一准备思念，他又偷偷送你到残酷的现实。

　　不知道从哪里才能再次寻找到你，寻找到我们一起，那会儿时的你，或许也还有我。孤单是一种病，由思念犯下的病，我一直病在对你的思念里，你怎能知道我又是否真的病了？在人潮人海里，你和我到底有怎样的结局？突然之间我宁可没有结局，因为我害怕不是欢喜之局。你曾说那时的我们什么都不懂，可是你又哪里知道，现在的我，反而没有那时的我更加懂得。或许岁月不止带走了我的生命，时光，还带给我无尽的惶恐。有时候无知真的是一种幸运，无知的人胆就显得尤为的大。总是对自己有一种莫名的躁动，和躁动带来的近乎傻帽般的勇气。预成大事者先有勇，当然感情也需要勇气。生活给了一个自由的时间，自由的空间，一个挥霍经历和青春的理由。可惜美中不足的是半大的愣头青，总是用不知名的惆怅来填塞这珍贵的只有一次的大学。总算知道，我也在暴殄天物了，呵呵。

　　美好的理想和真切的大学，不凄然的邂逅，碰触的不是激情的火花，却是淡淡的波纹。最后扩散乃至湮灭在心里。不经意的又想问：「生命的真谛是什么？」简单现实点就是，生活的意义是什么？「许三多忽悠的到位，啥叫有意义？好好活就是有意义；有意义就是好好活。」理想和现实总有差距，梦里总是一气冲动之下背起行囊投奔到大城市那个巨大的舞台，可理智总是清晰而又残酷的告诉我，舞台上风光的永远都是「明星」。打工仔能是明星吗？连小丑都算不上。

　　改变所能改变的吧，世事岂是个人想象的那般美好。想成功的人多了去了，可没听说过随随便便都能成功的了。反倒是后悔青春的人倒是比比皆是的。还是一步一个脚印来吧。虽慢却稳！

　　已经几天了，你甩我？钟跃民说：「一个浪迹天涯的游子，回到家乡发现的第一件事，总是自己的恋人成为他人的妻子。」他还说过，这世界上什么东西都可能被抢走，除了一样——本领。

　　感情是需要环境好好培养的，贫瘠的沙漠里能开出红玫瑰吗？别人对你念念不舍，那是别人觉悟高！而你就别太当回事儿啦。不管怎样，生活还是要过的，我不是你的全部，你也不是我的。生命太过潦草，猖狂一季终被烧。可是我终究还是要面对，我想要一个理由。或许也是借口。说我脸皮厚也好，说我不够洒脱也罢。请给我一个你编织的借口。本来青涩的初恋大多没有结果，我也不怨你，但求一份对初恋的回答。突然发现一个人冷静下来的时候，是可怕的，因为冷静的时候不会忧伤，无喜无悲，或者应该说是：无情。

　　当下次见到你的时候，我不会学许嵩，带你回忆曾经快乐的美好。因为许嵩的挽留和眼泪全都没有用。就算全是我的错，现在认错也没有用，或许我根本就不该挽留。试问，我能给你什么呢？趁你现在还青春，有更多更广阔的天空去闯。我又何必羁绊你呢？难道非要像钟跃民，说的那样——你觉悟高。算了吧，现实本就太过残忍，美丽的爱情，要不是童话，要不就是泡沫。无所谓，该放就放，别让自己那么累。无所谓，自由自在，让梦沉睡，今后轮回。

　　当曾经的爱情支离破碎到不复存在的时候，是一种什么样的心情？没有悲伤，没有痛苦，有的只是叹息：「又一场错误的爱情。」

　　昨晚无疑又是值得纪念的时间，爱情消磨的已经只剩下岁月的残片了，分手从来都是一个人的事情。而相爱到在一起就总是两个人的事情。分手来临的时候，即使我有准备的时间，却依然被伤的措手不及。本来分手就分手呗，没什么大不了的，你对我没感觉了，我对你又何尝不一样呢？力的作用是相互的。可是有必要为这般这段纯美的爱情（PS自我认为还算纯洁美丽）画上如此不堪的一个休止符嘛。如果分手非要搞得隆重的悲壮一点的话，那么我真的是无话可说了。

　　想起柯景腾介绍自己的时候，引用《侏罗纪公园》里面的一句台词：「生命会自己找到出路」。不管会是找到怎样的出路，我无怨了，这份爱情我投入的太深刻了，也太多了。或许这不堪的分手，真的是最好的结果吧。不过这并不代表着，我从此对爱情没有信心了，而是，我会学着柯景腾一样：「我依旧是随时都准备为爱疯狂的男子汉。」

　　爱情不是我人生的全部，而是我人生的味道。